Once upon a time in the maurienne suivit d'Apocalypse sur un air d'homme sandwish

voici le début de "once upon a time in the maurienne"! avant de commencer l'histoire j'ai quelques mise au point a faire:
-cette histoire a été écrite par max et retouché par moi-meme (arno)
-seul le cadre de l'histoire est réel. les personnage sont fictif, toute ressemblance avec des personnage existant est totalement fortuite
-se blog peut entrainer des risques de saignement de nez
-tous les dons doivent être envoyé chez max: 73456 bassens (l'asile)

petit lexique:
-bigsister: c'est un peu le chef du lycée,la personne qu'il ne faut pas faire chier!

Tout ce récit est totalement immaginaire, comme l'a dit le webmaster du blog (Arno), seul le cadre de l'histoire est réel! Le LPH existe vraiment! mais c'est la seule chose qui existe avec les noms de certains personnages, en particulier ceux de la MLCM, mais il ne s'agit en aucun cas d'un recit biographique ou autobiographique, de toutes manières vous vous rendrez vite compte que ce n'est qu'un recit sortit de mon imagination!

Maintenant je vous souhaite de rire, autant que j'ai ris pendant la relecture, des aventures de la MLCM, de l'ACF dans leur lutte contre la LADM!

Ne vous inquietez pas je suis (nous sommes) a part ça totalement normaux!

Max

les phrase souligné sont le forfait de "la ptite voix", un etre extraterrestre polynominalement anarchique qui nous les casse avec ses remarques insécente et casse-couille. elle a surement un nom mais seul certaines personnes sont habilité a le connaitre. si on le mettai on serait obligé de vous lobotomisé grace a "sur un air latino" de lorie!

Il était une fois (once upon a time) "en Belgique" ("chut la p'tite voix !") Reprenons !
Il était une fois (once upon a time), en Maurienne, un lycée (The LPH, Lycée Paul Héroult, du nom de... quelqu'un) où régnait des Mamies ! Vous vous demandez assurément ce que j'ai fumé et vous avez tord car je vous livre ici la sinistre vérité ! Je disais donc que dans ce lycée régnait des Mamies, enfin un groupe de Mamies (la LADM, Ligue AntiDémocratique des Mamies). Leurs agissements se concentrait sur la 2ndeZ. Mais voyons donc la composition de ce groupe : Mamie RH et Mamie R-F qui se disputent depuis quelque temps la place de chef des Mamies, puis venait Mamies PN1 et K-2R, fidèles lieutenants et Mamie teletubbies, une mamie lambda qui ne servait qu'à pousser les élèves à bout avec sa voix de crécelle enrouée (et Dieu sait que pour un vrai mauriennais il n'en faut pas beaucoup).
Le mardi 1 mars de l'année 2005, Il y eut le coup d'état tant attendu par Mamies RH, j'en fit les frais malheureusement ! Le mauvais mot, au mauvais endroit, au mauvais moment. RH est une nymphomane dépressive choutée sans aucuns doutes au Lexomil et au Xanax, qu'elle mélange assurément au whisky, scotch, Ricard, Get27 et 31 et autre vodka ! (Mélange qui avait permit d'inventer, quand même, la bombe H ! Son inventeur en avait prit mais ça personne le sait !). J'ai eu le malheur de dire « de quoi » et de ne pas avoir été très democrate (la politique c'est pas notre fort en Savoie ! Pas vrai Mr Gaymard ?). Et puis prise de carnet, mot : « Maxime a eut une attitude très désinvolte en cours ce matin ». Et pourtant « I am an English SUPERSTAR ! » ("Before the Germans come ! Avant que les Allemands arrivent !").
Mais après cette interlude d'immense modestie revenons-en au LPH ! RH a déclaré : « Qu'avez-vous fait ce trimestre, Arnaud ? Rien ? Je suis contente de vous l'entendre dire ! Mais comme on dit, Comme on fait son lit on se couche ! » mais qui a aussi déclaré, JE CITE : « Je vous ramène ? Ah non sinon certain pourrait dire que je vous ai violé ! Remarquez je ne serais pas contre ! » (Quand je vous dit qu'elle est nymphomane !!!!)
Une opération fut montée en toute hâte, l'Opération : Canard de Bolivie ! Ce nom qui peut paraître à première vue débile cachait en fait une opération d'une rare furtivité (Plus furtif encore que l'inspecteur Harry ou Terminator !) Déguisés en Ninjas Russes nous nous faufilerions jusqu'à la salle d'anglais, nous jetterions sur RH avec un paralyseur, puis la bâillonnerions et la donnerions en pâture au cochons ! AHAHAHAHAH (rire machiavélique et sadique, du genre serial killer !)

Le jeudi 3 mars, nous décidâmes de lancé l'opération Canard de Bolivie ! Arno, Bat, Flo, Hot Rabbit Maïdi, Lalla et moi-même (max), chef de ce groupe de joyeux drilles, étions bien décidés à défendre notre dernière liberté : le droit de dire « de quoi ? » !
L'attaque était parfaitement minutée et réglée, mais voyons les choses en détails :
Compte rendu de l'Opération : Canard de Bolivie
Jeudi 3 mars
11h pétantes ("prout ! hihihi") ("Non, putain mais tu fais chier la p'tite voix un peu de sérieux bordel !")

-11h01mn : Arrivée sur les lieux du groupe d'intervention. La porte des toilettes est fermée tout comme celle de la salle d'anglais. Nous progressons lentement.

-11h02mn : Arno, Flo et moi, armés de FAMAS, Desert Eagle.50 et de...Ciseaux, prenons a gauche de la porte. Lalla, Bat et HR Maïdi, armés d'épées, de haches, d'une tronçonneuse et d'un paralyseur, prennent à gauche. Nous sommes de plus en plus prudents.

-11h03mn : Mon groupe (appelons le Alpha et celui de Bat, Delta). Est près de la porte, Delta est prêt à l'ouvrir. Une fois la porte ouverte, Arno et moi passerons devant, Flo se tiendra prêt à lancé ses ciseaux, et Lalla et Bat couvriront HR Maïdi qui a le paralyseur.

-11h04mn : L'assaut est donné., Arno et moi entrons pendant que Flo fait tournoyer ses ciseaux et que Lalla fait hurler la tronçonneuse. Mais nous ne voyons personne et croyons la salle vide. Nous nous trompions.

-11h05mn : Nous nous apprêtons a rebrousser chemin, quand surgit de nulle part, RH éclate Bat, Flo et Maïdi, puis en un coup de poing, détruit la tronçonneuse Husqvarna de Lalla et le projette vers le mur le plus proche. Arno et moi restons seul. Dans un dernier élan de bravoure, nous faisons feu.

-11h06mn : RH est trop rapide, ses déplacement nous empêche de la toucher et nos balles en Téfal s'écrasent contre les murs avec des bruits sourds.

-11h07mn : RH se rue sur nous. Nous n'avons plus de munitions.

-11h08mn : Trou noir. Je ne me souviens plus de rien.

-11h09mn : Je me sens porté. On me transporte mais je ne voit rien.

-11h10mn : Je ne bouge plus. Suis-je mort ?

-11h30mn : Je me réveille enfin, Pilou, Posteur et Copain Bochet sont là ainsi qu'Alpha et Delta et des infirmières (jolies d'ailleurs). Pilou m'explique les événements suivant le trou noir. Nous avons été amenés par ses soins et ceux de Posteur et Copain Bochet dans une salle où nos collègues féminines de la classe pansent les bobos des valeureux guerriers.

-11h40mn : J'annonce officiellement par communiqué de presse que l'opération Canard de Bolivie à été un échec. Certains drôles diront par la suite que se fut l'opération "Canard Boiteux".

-Le mardi suivant : Retour en anglais. RH ne sais pas qui a tenté cette révolution, nous étions masqués. Tu ne perds rien pour attendre. Aïe ma jambe !